Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя.
Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
1.Очень трудно раскормить кошку до 50 размера.
2.Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3.Кошка красива и без косметики.
4.Кошка всегда грациозна,даже когда сидит на диване.
5.Любая кошка умеет мурлыкать.
6.Кошка ест меньше.
7.Мама вашей кошки с вами не знакома.
8.Кошку легче держать у себя на коленях.
9.Кошка не смотрит телевизор вечерами.
10.Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11.Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12.Кошка не ложится спать в бигуди.
13.Кошка не хнычет,что у неё кончились целые колготки.
14.Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15.Если у вас нет даже пельменей,на четвёртый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16.Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17.В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18.Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19.Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной
20.Кошка умеет втягивать когти.
21.Кошка всегда рада доброму слову.
22.Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23.Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24.Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25.Если кошка хочет кота,её можно просто нежно погладить.
26.Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27.Кошка не бреет ноги.
28.Кошка умеет слушать.
29.Кошка всё понимает,но говорит только "мяу" и "мрррр".
30.Если у вас нет кошки,завести её себе-проще простого
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА!!!
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку
